… en tout cas bibi en rêvait.

42.5 heures hebdomadaires de stress voire de mépris, pur bonheur 48 semaines pas année.

De potentiels problèmes de dos handicapants, des burn-out à l’horizon, et pourquoi pas un arrêt cardiaque fatal au abord de la retraite.

Voila, je pense, le quotidien de nombreuse personnes malheureusement.

La majorité des personnes peut-elle être épanouie quand une disponibilité totale est bientôt exigée dans nombre de bureaux ?

Les Suisses viennent de refuser (en votation fédérale) d’avoir 6 semaines de vacances …

Même si je suis parfaitement consciente de la contrainte financière que pouvait apporter à certaines familles tant de jours de congé, je reste sceptique : la santé physique et/ou morale a donc si peu de valeur par rapport à quelque centaine de francs soumis aux impôts ?

Bref. Il y a des choses qui me dépassent.

Comme vous le savez (ou pas), une partie de mon travail consiste à faire de la direction de chantier. Activité pas tous les jours facile quand on est une petite mémère.

Etre une femme sur un chantier est similaire à être un steak saignant lancé dans une cage de fauves affamés : les mâles, d’une subtilité déconcertante rappelant des hippopotames faisant de la danse classique, se ruent sur vous. Vulgairement dit, vos fesses sont mises à prix !

Autant dire que, si l’on veut conserver un minimum de dignité et d’autorité, on peut certes rigoler mais en tout cas pas se laisser baiser.

En une vingtaine d’années de chantier, certains dragueurs farfelus se sont tout de même transformés en amis bienvenus, que j’ai toujours plaisir à côtoyer sur un chantier.

Comme vous le savez aussi (ou pas), en tant que technicien compétant, j’ai sous ma responsabilité une apprentie (ou étudiante), mon « mini-moi » comme la surnomment mes collègues.

Cette toute jeune donzelle de vingt ans, pleine de qualités (elle est gentille et fait ce qu’on lui demande) mais sur qui je ne peux aucunement compter, manque singulièrement de motivation, d’intérêt et surtout d’initiative.

Enfin, c’est ce que naïvement je croyais…

J’ai donc des difficultés à la faire professionnellement évoluer, afin de l’aider à ce constituer un avenir pas trop noir dans ce métier. En effet, la vie de chantier n’est malheureusement pas un arc en ciel.

Je la prends évidemment avec moi pour qu’elle se prépare aux trop nombreux mauvais moments passés au travail, mais aussi les agréables instants: les cafés offerts par mes gaillards, et les éclats de rire qui s’en suivent !

Cette semaine, la mouche (ma maman) est venue me chercher à la sortie du bureau. Sur le parking où elle était garée, attendait aussi mon apprentie. Et c’est avec une immense surprise que je me suis rendue compte que le jeune homme qui venait la chercher était le chef électricien d’un de mes chantier. Un jeune mâle célibataire d’une … quarantaine d’années qui fait partie de mon cercle d’amis (pourtant réduit). Pas quelqu’un pour qui j’ai de l’attirance, mais quelqu’un en qui j’ai confiance et à qui je me suis eu confiée autour d’un (bon d’accord) plusieurs verres de rosé.

Je ne suis pas une sainte, bien au contraire.

Mais je ne tolère pas que cette donzelle vienne finalement sur les chantiers que pour chasser. Belle référence pour les femmes qui se battent quotidiennement pour une certaine « égalité » de traitement sur les chantiers. Je n’accepte pas que la qu’une greluche avec qui je suis obligée de travailler préfère écarter ses cuisses plutôt que d’apprendre correctement son futur métier. Qui plus est en se « servant » allègrement dans des personnes qui comptent pour moi.

Et ce que je digère moins, c’est qu’un ami en qui j’avais confiance, que je considérais comme un homme bien, ne soit qu’un mâle de plus, qui réfléchit avec sa bite.

L’amour (si c’est vraiment de cela qu’il s’agit) ne se choisit pas.  

Mais la stupidité et la trahison, oui. Comment rester amie avec un mec qui, connaissant mes soucis récurent avec mon apprentie, préfère la baiser plutôt que m’épauler ?

Alors : jalousie de bonnes femmes ou coup de gueule justifié ?

Aujourd’hui, je voudrais revenir sur une information datant de quelque temps déjà : un crétin de nutritionniste (malheureusement célèbre et influant, dont le nom est équivalent à Ducon) propose de combattre l’obésité en pénalisant les lycéens en surpoids lors du baccalauréat.

En effet, toujours selon ce « professionnel de la santé », le surpoids serait un véritable problème de santé publique.

Il est clair que l’adolescence étant une phase de développement réputée agréable, diaboliser davantage les personnes en surpoids sur un critère purement esthétique ne peut être que constructif …

Donc, si l’on suit les recommandations de ce léger monsieur, une personne ayant un IMC (Indice de masse corporelle) dans la norme bénéficierai de points supplémentaires lors  de ces études, et serait ainsi avantagé lors d’examens déterminants pour l’avenir.

Prenons comme exemple cette jeune demoiselle, toute en longueur et en jambe, pas forcément sportive mais d’allure aléthique, une peau saine généralement synonyme de bonne santé, et ayant un IMC de 19. Cette « dans la norme » ne connait pas les joies d’un pantalon trop serré, d’un string mal ajusté ou d’une cellulite à exposer. Par contre, elle sait l’effet que ça fait d’avoir ses doigts au fond de la gorge pour recracher les aliments ingurgités et conserver cette si précieuse ligne que la société lui impose. Société récompensant son mal aise et sa par de bonnes notes…

Ou alors, ce pétillant apollon qui, le jour de l’obtention de son bac obtenu de justesse grâce au « bonus anti gras », l’on retrouvera mort dans un caniveau. L’autopsie conclura à une surdose de cocaïne (connue pour ces effets coupe-faim)… Personne de comprendra, car il était pourtant en bonne santé, lui …

Vouloir lutter contre l’obésité pourquoi pas. Mais faut-il prôner impérativement le respect un poids « dans la norme », obtenu et conservé par n’importe quel moyen, et ceci au détriment du bon sens et surtout de la santé ?

Monsieur Dukan, vos moyens peut scrupuleux pour vous faire de la publicité gratuite sur le dos de personnes souvent en détresse sont affligeant. Vous êtes décidemment un petit monsieur méprisable.

Pour conclure : il semblerai que la graisse soit un des principal composant de la masse du cerveau.

Visiblement, certaines personnes on consommer de la graisse avec trop de modération …

Et contre la connerie, il propose quoi le guignol ?

Pour les plus pressé(e)s : comment perdre 3 kilos en 3 heures ?

P’tit BD tirée de là !

On a tous, un jour ou l’autre, fait une rencontre inopinée dans la rue, d’une joyeuse connaissance ou d’un ami perdu de vue depuis si longtemps que, à peine débutée, la discutions entamée s’arrête subitement faute de temps souvent, pour se conclure par un gêné on s’appelle – on s’fait une bouffe.

On s’appelle - on se fait une bouffe ?

Phrase que l’on pense sincèrement lors du moment présent, et pourtant si vide de sens.

On s’appelle - on se fait une bouffe ?

Des nouvelles, j’en ai eues. Merci les avis mortuaires.

On devait s’appeler et s’faire une bouffe avec toute sa famille.

Il s’est éteint tragiquement le jour de son 50^ème anniversaire …

Comme je vous l’avais déjà expliqué  l’année passée, point censé être culminant lors des fêtes de fin d’année, je déteste particulièrement le passage à la nouvelle année.

Afin de « bien » commencer 2012, un petit détour dans les Alpes s’est imposé pour une journée de deuil. En effet, mon oncle est décédé le 31 décembre 2011.

Aucun mot pour expliquer la difficulté à ne pouvoir être que spectateur impuissant face à la détresse et au désespoir de ma tante.

Sale début d’année qui ne présage rien de vraiment positif.

Aussi, je me sens extrêmement égoïste à vous le raconter, certaines personnes dont j’attendais un petit message, espérant ainsi qu’elles penseraient à moi au moins un chouia, sont restées désespérément muettes.

Moi qui considère (à tord ?) les messages reçu le nouvel-an comme le baromètre de la tendance relationnelle, je me sens dangereusement abattue en ce début d’année.

Cafardeux début d’année qui ne présage rien de vraiment positif.

Je me répète, mais par principe je ne vous souhaiterais pas bonne année :

… et le résultat ne fait pas froid dans le dos !

C’est en me baladant sur le blog " la cuisine de 4 sous " et sa recette de bûche à l’avocat, que l’idée de ce dessert a germé dans mon neurone affamé. Mais mon aversion pour les légumes verts (vert = trop sain pour moi) à eu raison de ma curiosité … Quoi que l’avocat j’aime ça, car c’est gras J ; ce n’est donc que partie remise.

Parque après avoir été nommée pigeon de Noël (soit celle qui reçoit toute la famille lors du tendu réveillon), je suis ce soir préposée au dessert. Autant dire que ce n’était pas gagné …

Vu ma patience innée en cuisine, et mes qualités fantasmées de Chef, j’ai du longuement réfléchir pour trouver LA recette originale, délicieuse, rapide et très facile à faire …

La recette ci-dessous, d’une simplicité déconcertante pour un résultat bluffant, consiste en une version customisée de la glace au vin blanc/citron, dangereusement modelée en forme de bûche avant d’être recouverte de chocolat. Recette reçue de la cousine de la sœur de l’homme qui a vu l’ours, puis transmise à la copine de la mouche (ma maman).

Bref, toute une histoire.

Ingrédients  

- 2 oranges (zeste et jus)

- env. 1.5 dl de Grand-Marnier

- 5dl de crème double (ou crème de gruyère)

- 200 gr. de sucre

- 100 gr. de chocolat noir

- de papier cellophane

- une bonne dose d’imagination J

Si, comme bibi, vous avez lamentablement oublié d’acheter du papier cellophane, pensez au « plastique à glaçons » : dans une situation de crise, ils se révèlent être vos meilleurs alliés.

Préparation

La préparation demande une sacrée dose de concentration : mélangez le tout et c’est fini !!!

Il faut juste que jus des 2 oranges et le Grand-Marnier fassent à eux deux un total de 3dl de liquide.

Et comment fait-on pour que quelque de mou devienne une bûche, si l’on n’a pas de moule approprié ?

C’est là que la bonne dose d’imagination fait son entrée …

Pour ma part, j’ai fait surchauffer mon neurone pour trouver une solution afin que mon dessert ressemble à de petites bûches et non pas à de vulgaires baudruches !

(Attention : vous allez être sidérés par ma capacité folle de trouver des plans B, C, voire X pour toute urgence !)

Figurez-vous que le carton supportant le papier de toilette et donnant sa forme au rouleau, a une taille idéale pour la confection de jolies petite bûches pour 1 personne. Si, si !!! (Je vous avais prévenus. Heureusement, dans papier hygiénique, il y a … hygiénique J)

Pour que la glace prenne la forme que je désirais, j’ai coupé le carton arrondi dans le sens da la longueur, mis du film plastique dedans, remplis le tube plastifié (posé horizontalement) avec 4 - 5 cuillère à soupe de préparation, refermé le tube et bouché une de ses extrémités au moyen de scotch,  complété le volume (mis cette fois verticalement) avec la préparation, puis bouché la dernière extrémité.

Dit comme cela, ça à l’air terriblement compliqué ; je vous assure pourtant que la manipulation est très instinctive et ne prend que quelque petites minutes.

Et le chocolat, j’en fais quoi ?

Personnellement, je le mets juste avant de servir le dessert.

Faites le fondre soit au bain marie, ou au micro-ondes, et recouvrez-en la glace tout juste sortie du congélateur. Au contact du froid, le chocolat se re-solidifiera très rapidement. Donc si vous voulez décorer votre œuvre, il faut faire vite !

Vous pouvez très bien le faire avant, et remettre la bûche au congélateur ; n’oubliez tout de même pas que (très souvent) chocolat congelé = chocolat gâché !

La Caraïbes Touche

L’intégralité de cette recette est une Caraïbes Touche !

Vous pouvez remplacer les oranges par du citron, le Grand-Marnier par 1.5 dl de vin blanc et mettre 250 gr de sucre (au lieu de 200gr) : cette glace au citron est une tuerie !!! (et on ne sent pas du tout le goût de l’alcool).

Il faut juste savoir que faire une glace avec de la crème double n’est certes pas light ;  elle a le grand avantage de ne nullement nécessiter une sorbetière. Mise telle quelle au congélateur, elle est d’une onctuosité sans précédent.

C’est tout ?

Bin oui.

Faire la glace et la mettre au congélateur prend à tout casser 5 minutes. En faire de petites buches nécessite un peu plus de patience ; toutefois, en moins de 15 minutes la tâche est terminée (sans le glaçage au chocolat qui, lui aussi, est très rapidement exécuté).

Pensez quand même à faire de la place dans votre congélateur : on ne sait jamais, ça peut servir quand on fait de la glace …

Finalement, méfiez-vous de ces traîtres de sacs à glaçons : mal maitrisés, ils ne sont pas vos amis …

(Catastrophe au bord du lac, sors de mon corps !)

Mon horoscope du jour m’avait pourtant prévenu, et je ne l’ai pas cru : côté travail, je ne pas eu la moindre étoile (sur quatre, quand même), ni même un peu de poussière de cet astre.

Comme quoi, la science du Kamasutra des planètes n’est pas forcément saugrenue.

Aujourd’hui, c’était journée franchise au bureau. Enfin, uniquement pour ma pomme …

A nouveau, c’est la secrétaire qui a lancé les hostilités : comment est-ce possible que je prenne autant de vacances annuellement alors que je ne suis jamais au bureau avant 10h ?

Sous le coup de l’étonnement, je me suis sentie obligée de me justifier. Chose que je regrette amèrement puisque je n’ai aucun compte à rendre à cette personne, personne qui n’est en tout cas pas payée pour surveiller mes allées et venues …

A noter que mon patron ne semble avoir aucun griefs à mon encontre (ou alors, il excelle en hypocrisie !)

Vu que je suis très bileuse, j’en ai parlé avec un de mes gaillards, qui a une philosophie assez appréciable, et il s’avère (entre autres) que :

-        Ce n’est pas la seule qui se pose des questions sur mon emploi du temps

-        Il y a des réflexions douteuses sur l’emplacement de mon poste de travail (que je n’ai pas choisi), car je suis une des rares qui n’a pas l’écran de son PC visible par les autres, donc aucun de mes confrères ne peut vérifier ce que je fais (!)

-        Certains de mes collègues ne comprennent pas qu’avec tous mes « horribles défauts », le patron est toujours cordial et disponible avec Bibi, alors qu’il peut se montrer froid (voire blessant) avec certains.

Je n’arrive que très rarement au bureau avant 10 heures, certes. Je quitte le bureau parfois à 16 heures, car je ne suis pas motivée, je n’arrive pas me concentrer et je fais ainsi des erreurs. Je revendique le droit de boire l’apéro sur le chantier, et de rigoler bruyamment avec mes interlocuteurs au téléphone.

Mais je reste des fois le soir, les week-ends je bosse à la maison, mes rendez-vous à l’extérieur je mets en tout début de matinée, je brasse des budgets pharaoniques …

Mieux vaut-il venir à 8 heures le matin, prendre une pause café de presque 1 heure, surveiller les arrivées de ses collègues, passer son après-midi à discuter de sujets aussi variés que pas forcément utiles, pour finalement quitter le travail en tout début de soirée ?

Est-il constructif de vérifier l’emploi du temps du technicien, les résultats de son chantier, quitte à avoir un temps plus réduit pour avancer sur ces propres projets ?

Est-ce plus correct de faire acte de présence derrière sont ordinateur, quitte à passer son après-midi à surfer sur internet et/ou jouer au solitaire ?

Je n’ai pas la prétention de me trouver mieux que les autres, bien au contraire J. Mais je suis assez intelligente pour ne pas me mêler des embrouilles de mes collègues, et contribuer ainsi aux cancans futiles.

En ma qualité d’électron libre, ça me gonfle que l’on critique mon travail, sans avoir connaissance de mon implication et des retours très positifs (et vas-y que caraïbes se lance des fleurs) que peut susciter ma manière très personnelle de gérer mes chantiers.

Pour quoi ne pas me foutre la paix, comme je le fais avec mes compagnons d’infortune ?

Il y a beaucoup de choses que l’on peut me reprocher : mais venant d’une personne qui elle non plus n’est pas parfaite, j’ai de la peine à digérer.

D’autant plus qu’elle a attaqué mon honnêteté …

Le stress angoissant de l’inconnu, les courses acharnées pour obtenir la subsistance du providentiel troupeau,

L’exotisme d’une végétation luxuriante, jonchée de choses indéfinies,

L’attente oppressante de la migration,  

Les différentes espèces mélangées, tassées en milieu compact pouvant être hostile, dont les accès condamnés empêchent toutes fuites *,

Le bruit d’une dense meute excitée, assoiffée et affamée,  

Les turbulences dues aux mouvements aléatoires des conquérants,

Les combats acharnés afin d’arracher des griffes du petit prédateur les offrandes pourtant bien abondantes,

Les dégâts causés par la tornade malicieuse, et les réfections fastidieuses qui s’en suivent,

Je suis une rescapée : j’ai survécu au Noël en famille …

Contrairement à ce qu’on peut croire à la lecture des mots ci-dessus, ça c’est bien passé : c’était même plutôt sympa.  Pas eu de clash ni de sang … On est en net progrès !

* 12 personnes et 2 bébés avec leur parc respectifs, entassés dans 25 [m²] ; ça restreint vraiment les accès et les possibilités d’échappées …

Prochaine étape : reposer mon foie, qui lui a peu de chances de s’en sortir impunément !

Vous n’avez pas de voiture, ni de temps, encore moins de sous, mais vous souhaitez avoir un beau sapin lors du réveillon qui approche à grand pas ?

Vous êtes un original, et vous aimeriez un sapin qui vous corresponde ?

Vous êtes un looser qui a lamentablement oublié sa mission d’être responsable sapin, et vous vous en êtes rendu compte seulement quand vous avez cherché l’endroit où déposer les cadeaux, soit 1 heures avant l’arrivée de vos invités ?

Alors, le sapin alternatif est pour vous !

Comme expliqué dans un de mes précédents blablas, j’ai décidé d’utiliser mes jolis doigts mignons pour qu’il y ai sapin sur cadeau cette année, puisque le jour J se déroulera chez le pigeon qu’est môa !

Pour faire un beau sapin, il vous faut :

-        Des petits clous, dont 1 un peu plus long que les autres

-        Env. 15.0 [m] de ruban et/ou ficelle

-        Un marteau

-        Des décorations de Noël pas trop lourdes

-        De la souplesse

-        Un petit peu de temps

-        Des sparadraps, une poche de glaçons, etc … si vous êtes maladroit

-        Et, accessoirement, un mur qui n’est pas un béton. Ça peut aider, à moins que vous soyez un as de la perceuse …

Commencez par ce qui deviendra la pointe : le clou central, définissant la hauteur du futur sapin. Veillez à prendre un clou assez long, sur lequel toutes les « branches » pourront être fixées. Attachez votre ficelle centrale et lestez-la avec un boulon, une fourchette, un labello, votre chat, ou n’importe quoi de suffisamment lourd pour que votre ficelle tombe droit bas, et définisse ainsi la position du clou au ras-le-bol.

En parlant des clous au ras-du-sol, vous en aurez vite ras-le-bol si vous manquez de souplesse, et surtout si vous compter planter les clous comme vous en avez l’habitude, soit en tenant la bête entre le pouce et l’index.

Savez-vous planter les clous, à la mode de chez moi ?

Le meilleur moyen de ne pas passer des heures allongée pare-terre, les doigts niqués, le dos écrasé par votre chat trop curieux (si, si), c’est de prendre votre clou comme si vous fumiez une cigarette ;  entre l’indexe et le majeur. Ou d’avoir un homme qui est prêt à tout pour vous câliner …

Ça à l’air barbare, mais le résultat est là : même pas mal ! (je parle du clou, pas de l’homme)

Ensuite, faites comme vous le sentez. Ce n’est pas assez difficile pour que j’en fasse une thèse J

Le résultat ? Tadam (en toute objectivité, il rend nettement mieux en réalité)

Au niveau de l’investissement, j’en ai eu pour un peu plus de Frs. 30.-, tout compris. Mais la ficelle que j’ai utilisée représentait le 65 % du budget. Au niveau du temps, ça m’a quand même pris 2 heures, jusqu’à ce que je trouve ma technique pour planter les clous au ras-du-dol. Après, la réalisation de ce sapin était vraiment une partie de rigolade.

Le modèle ci-dessous  est tiré du site Réparons Noël, site auquel je vole la conclusion :

Un sapin fait maison, c’est mieux que ça. Non ?

Lu dans le 20 minutes de ce matin, en titre d’un article : « Les flocons ont surpris les usagers de la route »

C’est clair que c’est très étonnant d’avoir de la neige, en Suisse, qui plus est au mois de décembre !!!

Et dire que les gens se plaignent qu’on a plus de saisons, les même qui ronchonnent qu’en été il fait beaucoup trop chaud …

… ou comment éviter la corvée du sapin en plusieurs leçons …

Ce n’est un secret pour personne : je suis un lutin mélancolique des fêtes, obligée de faire bonne figure maintenant que je suis « tata de compétition » !

Comme chaque année, c’est ma maman qui est de corvée organisation. Mais chez moi … (il faut savoir qu’elle subit ce mois autant que bibi)

Je vous laisse imaginer l’entrain et l’enthousiasme que telle besogne peut nous procurer. Mais mes petits neveux que j’adore méritent d’avoir le plus longtemps possible leurs illusions ; ils nous donnent la force de faire de cette journée la plus folle qu’elle soit.

Hé : on est une tata (et une mémé) de compétition ou on ne l’est pas !!!

Etant prêtes à des sacrifices pour égayer Noel, j’ai commencé la chasse au parfait sapin, car un Noel sans sapin, c’est comme une fondue sans fromage. Combat aussi acharné qu’épuisant pour un résultat très onéreux (12 petites heures d’utilité), encombrant à souhait pour une Caraïbes sans permis de conduire, et surtout oh combien anti-écologique …

Mon taux de satisfaction frisant le négatif, j’ai donc recherché une solution alternative à mes soucis « pépiniers », solution satisfaisant ma conscience, mon inconscience et surtout mon porte-monnaie.

Alors : comment éviter cette effroyable corvée qu’est l’achat du sapin de Noel ?

Mes sérieuses investigations ont donné de jolis résultats que je me fais une joie de partager, car n’est-ce pas là une des missions de Noel ?

La solution de facilité

Vous pouvez toujours décorer une plante verte située dans votre salon, pour autant que celle-ci ai des branches ( !) et qu’elles soient assez solides pour résister aux ornements, et accessoirement à l’assaut du chat intrigué. Je n’ai malheureusement pas trouvé d’illustration satisfaisante, alors je vous laisser imaginer l’horreur que ça peut devenir quand :

a.     On n’a pas la main verte comme bibi

b.     On n’a pas forcément le sens de la déco …

Il y a bien sur le bon vieux sapin en plastique, qu’il ne reste plus qu’à dépoussiérer quand vous aurez décidé de l’exposer. Vous pouvez choisir la taille, la couleur, la matière, le nombre d’aiguilles, mais malheureusement pas l’odeur car, le temps passé, vous aurez oublié qu’avec jamais bougie doit être allumée …

La solution originale

L’ecosapin

Qu’est ce donc que ce truc ? Comment ça marche ?

C’est un sapin recyclable !

Avant Noël, le dit sapin est déterré et livré à votre domicile, où libre à vous de le décorer comme vous le sentez (sans le traumatiser). Après Noël, le sapin est récupéré pour être replanté.

Oui mais un truc comme cela doit coûter un bras ?

Certes, le prix n’est pas le même qu’un sapin à moitié sec, que vous aurez obtenu en faisant la file d’attente pendant 20 minutes pour payer (après avoir subit 45 minutes de bouchons), en vous cassant le dos pour le charger dans votre voiture qui durant ce temps aura pris une contravention, qui aura sa cime cassée grâce à des proportions mal estimées, qui sera difficilement maniable dans votre cage d’escalier beaucoup trop étroite …

Compter environ 20% de plus par rapport à un sapin jetable, et encore.

C’est quand nettement moins qu’une contravention, additionnée de 2 rendez-vous chez le chiropraticien et d’un nouveau pare-brise (pour remplacer celui rayé par les branches) !

La solution pour moi idéale

Photos des sapins ci-dessus tirées de mon site coup de cœur du moment : Réparons noël

… Ou comment passer l’hiver sans trop de dégâts.

Comme déjà conté il y a quelques blablas, d’envahissants microbes squattent mon corps depuis trop longtemps. Je me suis armée de tout mon courage pour enfin aller chez le médecin (un nouveau qui n’a pas diabolisé mon surpoids, autant dire que je l’ai apprécié) et c’est avec le porte monnaie beaucoup plus léger (merci le prix diabolique des médicaments en Suisse) que je suis rentrée chez moi les bras plein de paquets, mais pas cadeaux …

Après une lecture attentive des notices et de tous les attrayants effets secondaires qui me pendent au nez, je me suis rendue compte que soigner mon je ne sais plus quoi anormalement (ça vous étonne ?) forte révélait de la torture. C’est donc non sans appréhension que j’ai commencé les réjouissances …

Le 1^er médicament est un spray qui pulvérise de l’eau salée dans le nez. Attention, l’usage de ce produit est dangereux.

Surpris lors du jet initial, ne surtout pas retirer l’objet de votre nez en laissant votre doigt appuyé sur le pulvériseur, sous peine de vous retrouver quasi aveugle. (On sent le vécu)

Le gros point positif de ce remède est que, sans bouger de votre salle de bain, vous retrouvez un petit air de vos dernières vacances à la plage, le soleil et les mètres carrés de cellulite en moins : si vous utilisez correctement le produit, l’effet est le même que si vous buvez une tasse …

La 2^ème potion magique est de la poudre à inhaler. Rien à voir avec celle qui fait fonctionner tout vos neurones à 100 %. Non, cette poudre a nécessité des cours intensifs de mon médecin et de la pharmacienne pour que je comprenne le maniement de la bête qui délivre la charge à avaler. Mais visiblement, ce n’était pas assez …

Ce médicament se présente sous la forme d’une petite bonbonne qu’il faut amorcer (si, si) en maniant une molette. Ce système vous délivre ainsi la bonne dose, tout en comptabilisant le nombre qu’il vous en reste.

Deux fois on m’a expliqué comment mettre en service et montré le petit compteur pour que je sois sure d’avoir pris correctement le médicament. Et, arrivée à la maison, deux fois rien ne c’est passé ! Pas le moindre petit grain de poussière c’est retrouvé dans mes poumons, le compteur n’ayant pas bougé d’un iota.

C’est donc avec toute la patience qui me caractérise que j’ai une nouvelle fois lu attentivement la notice, que j’ai essayé, j’ai tourné, aspiré, secoué, j’ai retourné la mollette, re-lu, re-tourné, re-aspiré, et ce jusqu’enfin le compteur daigne bouger.

De 10 doses.

Oups.

Jouer au docteur n’est décidemment donné à tout le monde.

Et quitte à prendre des médicaments, je préfèrerais ceux là !!!

J’inaugure aujourd’hui une nouvelle rubrique dans ce blog : ma Claire Chazal attitude.

Si vous avez l’habitude de me lire, vous aurez remarqué que je prends un certain plaisir à commenter des articles plus ou moins saugrenus qui produisent en moi des réactions virulentes (à différentes échelles).

Ce n’est malheureusement pas la première fois que je me pose la question, à savoir quelle sont les motivations d’un journaliste autres que vendre, puisque l’article que je vise est tiré d’un quotidien Suisse largement distribué, dont les revenus sont tirés uniquement de la publicité.

Le papier en question révélait un moyen particulièrement sordide (qui n’est pas une intromission par intraveineuse) de se prendre une « biture express », phénomène visiblement en passe de devenir une mode chez les ados.

La nouveauté n’est pas le risque déjà connu de tomber dans le coma passé une certaine quantité d’alcool coulant dans les veines ; la singularité intervient dans la manière extrêmement glauque d’en absorber, qui plus est peu onéreuse. Procédé que je ne développerai pas, ne voulant le cautionner d’aucune façon.

Un petit encart complétait cet article, encart dans lequel l’auteur rapportait que plusieurs spécialistes ainsi que l’association La Croix Bleue avaient refusé de s’épancher sur cette pratique, histoire d’éviter au maximum que le « tuyau » se repende.

Il est clair que le journaliste doit informer les gens.

Mais est-ce intelligent de le faire dans un support gratuit, de grand tirage, abondamment lu par les adolescents (entre autres), et sur un sujet ventant un moyen particulièrement répugnant que les jeunes utilisent pour se souler rapidement la gueule sans signes avant coureur d’ébriété ?

Les aléas de l’hiver étant ce qu’ils sont, je me coltine depuis maintenant près de 2 mois d’indétrônables petits microbes qui ont le grand avantage de réduire fortement mon appétit (je vous passe les désagréments un peu gore …).

Alors, quitte à ne pas avoir plaisir à manger, autant en profiter pour se nourrir de choses équilibrées, pas forcément bonnes à mon goût, et ainsi optimiser au mieux mon manque de gourmandise pour me débarrasser de certains de mes trop nombreux et encombrants kilos.

C’est donc avec tout le manque de motivation qui me caractérise ces dernières semaines, que je me suis empressée d’aller acheter de la soupe aux légumes « faite maison » dans un bar prévu à cet effet. Une grande première pour moi puisque, depuis mon plus jeune âge, je trouve que la soupe devrait être interdite … (d’où ma très petite taille ???)

Donc, dans ma quête du manger mieux pour perdre mieux, pourquoi avoir privilégié cet aliment prémâché aux repas à brouter  (la salade) ? Il semblerai que les propriétés de la soupe soient reconnues pour leurs positives vertus : ça hydrate, c’est plein de fibres, et quand le transit va, tout va. En plus, les 5 fameux fruits et légumes journaliers sont psychologiquement plus faciles à ingurgiter tels quels.

En plus, une soupe, ça cale un homme (ou une Caraïbes)!

J’achète ma soupe, quitte le bar,  et là, drame : le sac en plastique contenant le précieux breuvage c’est déchiré juste après mon passage aux caisses, avec pour résultat une marée visqueuse et orangeâtre recrépissant sol et nombreuses clientes, ainsi qu’une brûlure et une balafre sur mon pied gauche.

Moralité : manger trop sainement peut nuire à la santé !

Un peu de culture supplémentaire sur vivelasoupe.com

Comme beaucoup de monde je crois, je déteste Noël et les fêtes en général, particulièrement les interminables repas de famille dont chaque phrase est susceptible de provoquer un chaos digne d’un concert de Justin Bieber …

Noël rime aussi avec bordel, conflictuel, querelles, poubelles, marchés de Noël et ses cadeaux éternels, donc présents très très belles.

Oui, car notre grands bonheur à mes 2 sœurs et à moi, c’est de trouver la chose la plus horrible et inutile du monde et de l’offrir, dans tous le sérieux qui nous caractérise, à un pigeon. D’habitude ça tombe sur ma maman, mais vu qu’elle nous accompagnait (surveillait) ma petite sœur et moi quand la chose nous a sauté contre, le pire cadeau de l’année sera livré cette année à ma grande sœur ... Ma maman, elle, financera l’emballage pour que l’on croit que le don vient d’elle et ainsi que personne ne se méfie de l’horreur colorée emballée à intérieur.

Histoire de préserver l’effet de surprise.

(Aller : en exclusivité la chose. Il faut savoir que ma sœur est très classique, voire conventionnelle … Mais heureusement, ne manque pas d’humour. Mon beau frère, lui, oui !)

Noël signifie excitation suprême pour toutes petites bêtes à 2 pattes, sans poils et âgés de moins de 12 ans, et stress maximum pour tous les adultes les côtoyant.

Noël prédit cauchemars dans les grands magasins, files d’attente aussi grande que le manque de culture des secret-storyciens, assauts et bousculades par des personnes pressées d’arriver à nouvel-an avant nous, il en va de soit.

Noël annonce non seulement une fin de mois difficile et son 13^ème salaire servant uniquement à payer partiellement les arriérés d’impôts, mais surtout annonce le début d’une année qui sera pire que la précédente (même si chaque année l’espoir nous fait miroiter le contraire).

Noël est spécialement synonyme de coups de téléphone de mon neveu préféré de 4 ans (c’est le seul …), particulièrement pour ne pas me faire oublier que Noël = cadeaux.

Ahhhhh. L’innocence de la jeunesse qui a déjà tout compris à notre société de consommation…

Le téléphone sonne, et je décroche :

-     Bin salut mon chéri, ça va ?

-     TATA ON T’A ACHETE UN BRACELET POUR NOEL.

-     … (Mouahhaha )

Oh, bin c’est gentil, ça.

-     Oui MAIS IL FAUT RIEN DIRE C’EST UNE SURPRISE !

Bon. Bin je simulerais, mon chéri …

A nouveau, mes lectures culturelles m’ont menée à un article intéressant (ou pas), à savoir : quelles sont les critères les plus importants que les yeux de ces messieurs recherchent chez une femme.

Ça vous intéresse ? Alors voici (selon l’article reporté partiellement ci-dessous en italique), la réponse à cette existentielle question, en dix points, et commenté avec bienveillance et objectivité …

1.     Des yeux clairs c’est super

Loin devant les autres critères physiques (3% pour la voix, 6% pour les cheveux, 15% pour le look, ou 21% pour le sourire), le regard remporterai à lui seul 40% des suffrages. Mais attention, tous les iris ne se valent pas : il faut qu’ils soient verts ou bleus.

Bon … bin parti comme c’est parti, c’est mal parti. Voire même pas parti du tout ! Parole d’une petite brune aux yeux bruns.

Pas de panique, il me reste encore 90% de potentiel « parfaititude » !

2.    La douceur, c’est que du bonheur

Toujours d’après ce sondage,  l’intelligence serait plutôt secondaire (18% des sondés). C’est la douceur (46%) qui séduirait la majorité des prétendants. L’humour, lui, arrive en troisième position…

Expériences faites, je m’étais rendue compte que trop d’intelligence tuait les possibilités de copulation J (la modestie aussi …) !

Heureusement, mon exceptionnelle douceur (excepté lors de la saison hivernale, lorsque mon quota d’heures de sommeil n’a pas été respecté, quand il y a eu un surplus de rosé dans mes veines, dès que je suis en sevrage de chocolat, quand on essaie de me dépasser dans une file d’attente, quand je suis obligée de côtoyer des imbéciles, et j’en passe) me laisse encore une chance d’attraper un crapaud charmant …

3.    Des formes, c’est énorme

La dictature des régimes serait-elle une erreur ? C’est fort probable selon le sondage mené par le site L’Internaute auprès de 2000 hommes. 45% des interrogés désirent rencontrer une femme aux formes avantageuses, là où 34% se pâment devant les filles minces.

I  HA !!!!!!!!!!!!!

4.    Le look féminin, c’est malin

On oublie le look baggy basket des poupées R’n’B, tout comme la tenue trop décontractée du dimanche, pour 50% des interrogés du site L’Internaute, une femme c’est : des talons hauts, des bijoux et une jupe. Une envie qui se précise avec l’âge, puisque ce même pourcentage grimpe à 55 % chez les 45-54 ans et à 54 % chez les plus de 55 ans.

Ça c’est une bonne nouvelle. Car même avec mes chaussures de chantier, mon casque et mon gilet fluorescent, même que je suis recouverte de boue ou de poussières, même lorsque je suis aguillée au 4^ème étage d’un échafaudage, dans tout mon professionnalisme obligatoire, je reste féminine jusqu’au bout des cheveux.

Dès fois, il faut juste se concentrer pour le remarquer …

5.    Une fossette, c’est la fête

C’est ce que souhaiteraient 42% des hommes ! Viennent ensuite les tâches de rousseur avec 23% des votes, puis le grain de beauté au dessus de la lèvre avec 21%… Vous possédez un piercing ? Aïe… Vous échouez dans les 6%.

J’ai des gros seins. Ça marche pas mal, non plus …

6.    Kelly Brook, ce n’est pas le souck

Selon des chercheurs scientifiques, Kelly Brook serait la femme parfaite. Ces études menées sur des personnalités du monde entier ont porté sur plusieurs critères dont la chevelure, la forme du visage, l’écartement des yeux, la position des sourcils, les mensurations et la taille. A noter que cette étude ne portait pas sur les stars étant passé par la case chirurgie (mouais…).

Et merde, je suis juste moi.

Si je m’auto baptise Karaïbes, vous pensez que j’augmente mes chances de « parfaititude » ?

7.    Les Françaises, c’est balaise

Une enquête réalisée en ligne par Harris Interactive pour Meetic, auprès d’un échantillon de 5’090 adultes en France, Allemagne, Espagne, Grande-Bretagne et Italie indique qu’au lit c’est la française qui plairait le plus (confirmé par 26% des votes !

Beaucoup de personnes pensent que les Suisses ne parlent qu’allemand ! Autrement, je suis sure que « être Suisse » cartonnerais …

(ah, modestie quand tu nous tiens …)

8.    Les brunes, ne compte pas pour des prunes

Les blondes auraient fait leur temps… C’est en tout cas ce que révélait un sondage IPSOS mené pour Reservoir Prod : 53% des hommes seraient attirés par les brunes fatales comme la belle Monica Bellucci.

Ou comme Caraïbes !

9.    Des cheveux longs, c’est bon

58 % des sondés de L’Internaute s’accordent à dire que les cheveux longs seraient un atout séduction ! Attention toutefois, il suffit d’une queue de cheval et d’un chignon pour faire chuter le pourcentage à 9 %…

Vous remarquerez qu’il n’est nullement fait mention de cheveux coiffés ou nettoyés. Visiblement, il faut juste qu’ils sont longs. (Par contre, quand il s’agit des poils pubiens … Ahhhh, les hommes dans toutes leur contradictions)

10.  Entreprenant, c’est tentant

Eh oui, si la règle voulait que ce soit les hommes qui prennent les initiatives, aujourd’hui ils sont près de 60 % à préférer une femme qui prendrait les choses en main selon le Journal des Femmes. Alors Mesdames, vous savez ce qu’il nous reste à faire…  Un premier pas.

Ah. Bin visiblement, c’est des pas de géants qu’il faut effectuer. Voire même des fois une course d’aviron, avec certains cons garçons.

Bon : 65% de « parfaititude » et pourtant, toujours pas l’ombre d’un potentiel crapaud charmant. Ni même un pas charmant.

Alors pourquoi, je ne suscite qu’indifférence chez les trentenaires-célibataires-pas psychopathe-pas trop pervers-pas fils à maman-pas glandeurs ?

Et les femmes, elles recherchent quoi chez l’homme ? Qu’il soit rassurant, qu’il ai une bonne situation, qu’il ait 2 yeux (et un cerveau, accessoirement), des tablettes de chocolat ou un « ventre nutella » on s’en fout, qu’il ait un sens de l’humour pas trop lourd, qu’il soit Brad Pitt, qu’il ne soit pas trop doux mais quand même un peu, qu’il fasse le 2^ème, le 3^ème et le 4^ème pas ? Voir toute la randonnée ?

Et bien NON ! La seule chose que l’on souhaite, c’est tout simplement qu’il ne soit pas trop chiant.

(Et qu’il ait une hygiène irréprochable. On sent une de mes désastreuses expériences, hein ?)

Autant dire que ce n’est pas gagné …

Mes vacances se sont déjà terminées. Deux ans que l’excursion était réservée, et presque autant de jours que j’ai l’impression d’avoir fini de naviguer. C’est fou comme le temps passe décidément plus vite quand l’on est en bonne compagnie et que le rire est omniprésent.

D’après-vous : je suis partie en croisière où ?

Sur l’Amazonie ? Le Mississipi ? Le Nil ? Le Mékong ?

Et bien, vous le découvrirez plus tard dans la journée …

Une semaine déjà que nous avons fêté les 50 ans du plus expérimenté (manière diplomatique de dire vieux)  de mes gaillards préférés.

Pareil événement méritait évidemment de trouver LE cadeau approprié. Nos cerveaux féconds ont été mis largement à contribution pour réussir avec succès cette difficile tâche …

(Ça, je n’ai pas été d’accord ….)

Après moult échanges et propositions téléphoniques devant mes collègues intrigués (voire médusés, mais pas concernés par ce jubilé), une lumineuse idée c’est imposé à nos neurones surchauffés : quoi de plus approprié, pour faire honneur à  ses antiques origines, que de lui offrir un authentique costume synthétique d’homme des cavernes !!!

Promesse a été faite à mes collègues hilares de leur ramener des photos de l’objet du délire, ces derniers ayant eu l’immense honneur de contribuer malgré eux aux échanges téléphoniques, de voir et essayer en exclusivité ce précieux présent.

Bref, le jour J est arrivé, et vu que je n’ai jamais été foutue de passer son permis de conduire, c’est avec mon pote âgé (le frais cinquantenaire) que je me suis déplacée au lieu des festivités. Durant le trajet, il m’a fait part de sa déception quand à l’originalité des cadeaux reçus lors de la grande fête organisée par sa famille et ses potes (et non pas ses vulgaires compagnons de boulot) : en effet, excepté un pull, il a reçu quantité non négligeable de bons dans divers magasins, mais rien de personnalisé.

(dans ma tête, je me disais : « et bé, mon cher tu ne vas pas être déçu …)

Et bien, figurez-vous qu’il a été enchanté ! C’est les yeux brillants de bonheur et pétillants de malice qu’il c’est empressé (sans qu’on lui demande) de passer les magnifiques peaux de bêtes et accessoires assortis.

Il a tellement apprécié le cadeau qu’il est rentré chez lui tel quel, histoire de faire marrer sa petite famille, a fait des photos qu’il a envoyé un peu à tout le monde. Une véritable réussite qui nous a rendus très fier.

Tout cela pour arriver au vif du sujet : la curiosité de mes collègues pour voir le résultat !

Aujourd’hui, je leur ai laissé mon portable pour qu’ils puissent apprécier la vingtaine photos. Les commentaires étaient unanimes jusqu’à cette question :

-     «  Cest quoi ça, Caraïbes ? » en me montrant une photo

-     …..

-     …..

-     …..

-     ….. (= grand silence de ma part)

-     …..

-     …..

-     « Mes seins … »